쉽게 정리한 인간관계, 상담심리사 등 대인관계심리학 정리 37. 자기주장

37. 자기주장

♣ “자기주장 행동”이란? “상대방에게 피해를 주지 않으면서 자신의 욕구, 느낌, 감정 등을 솔
직하게 나타내는 행동”
♣  이번 주차에서 품위 있는 자기주장과 개선방식에 대해 알아볼 것임

1) 의견을 표현하는 방식의 개인차

(1) 소극적 유형
♣  자기주장을 하지 못하는 사람들 중에 유난히 마음 착하고 남을 배려하며 내향적인 사람들이 있음
♣  “어떻게 남들에게 그런 말을 할 수가 있어. 내가 좀 참고 말지...”
♣  상대방을 지나치게 배려한 나머지 자기의 욕구충족을 희생하며 자신의 권리를 타인이 침해
하도록 허용하고 있음 ⇨ 이런 관계가 오래 지속되다 보면 상대방에 대한 원망과 증오가 축
적되어 관계가 악화됨

(2) 공격적 유형
♣  의사표현이 확실하다 못해 공격적으로 자신을 주장하는 경향의 사람들임
♣  자신의 욕구충족과 권리추구에만 집착한 나머지 상대방의 욕구와 인권을 침해함 ⇨ 이런 행
동이 반복되면 요구적이고 다혈질의 성격이 굳어지게 되어 상대방 원망을 자주 사고 적대적
관계 형성됨

<소극적․공격적․주장적 표현의 행동특징, 감정, 결과>

구 분	소극적 표현	공격적 표현	주장적 표현
행 동 특 성	․ 타인의 입장만 배려함 ․ 타인이 자기의 욕구와 인권을 침해하도록 허용함 ․ 자기의 욕구와 권리를 솔직하게 표현하지 못함(자기부정적)	․ 자기의 입장만 배려함 ․ 타인의 욕구와 인권을 무시하고 희생시킴 ․ 자기의 욕구를 성취하기 위해 과격적 표현을 함(자기본위적)	․ 자기의 입장을 배려하되 타인의 권리와 인격을 존중함 ․ 자기의 욕구를 성취하되 타인의 권리를 침해하지 않음(자기향상적)
감 정	․ 자신에 대한 실망과 자책 ․ 상대방에 대한 원망과 증오	․ 처음엔 승리감, 우월감, 다음엔 죄의식	․ 자아존중감
결 과	․ 자기의 욕구를 성취하지 못함 ․ 대인관계가 소원해짐	․ 자기의 욕구를 성취함 ․ 상대방에게 분노, 복수심을 심어주고 관계가 파괴됨	․ 자기의 욕구를 성취함 ․ 상호존중

 

 

<의견을 표현하는 여러 방식의 예>

 

2) 품위 있는 자기주장의 요령

⑴ 품위 있는 자기주장을 하려면 4가지 요소를 포함해야 함
♣  첫째, 사실을 기술하고
♣  둘째, 그것에 대한 자신의 감정을 밝힌 후
♣  셋째, 내용을 구체화하고
♣  넷째, 보상에 대해 말하는 것임

(2) 주장행동의 4단계
① 상황에 대한 사실적 진술
- 문제 상황을 사실적으로 말함
- 아주 쉬워 보이지만 현실에서 그렇지 않음
w 자기주장 할 때 사람들이 무심코 나도 모르게 상대방을 지적하거나 비난하는 경우가
많기 때문
- 먼저 상대방 주의를 환기하고 나서 상황을 객관적으로 말해야 함
w 이때, 주관적 추측이나 심리를 분석하는 말은 상대방 자존심을 건드리고 상대방으로
하여금 자기방어를 하게 만드니까 피하는 게 좋음
- 상대방의 방어기제가 작동하지 않도록 하는 것은 자기주장 행동의 성공 여부를 결정하는
중요한 첫걸음

 

<상황의 사실적 진술>

구분	적절한 표현	피해야 할 표현
사실적 진술	○ 상대방의 행동을 기술함 ○ 구체적인 용어를 사용함 ○ 언제, 어디서, 몇 번 행동했는가를 기술함 ○ 동기가 아니라 행동만 기술함	○ 그 행동에 대한 내 감정을 기술함 ○ 추상적이고 모호한 표현을 사용함 ○ ‘항상, 언제나, 꼭, 늘’ 과 같은 표현을 씀 ○ 상대방의 동기나 의도를 언급함

 

② 감정의 표현
- 문제상황에서 느낀 감정을 말함
- 주장행동을 하는 상황에서 개인이 느끼는 감정은 대개 부정적임
⇨ 부정적 감정을 표출하면 상대방은 자기방어를 하게 됨
- 따라서 부정적 감정을 표현하되 방어를 막을 수 있게 보다 완곡하게 해야 함

<감정의 표현>

구분	적절한 표현	피해야 할 표현
감정표현	○ 감정을 인정하고 표출함 ○ 조용한 어조로 말함 ○ 긍정적 문구를 사용함 ○ 내 마음에 들지 않는 행동만 구체적으로 언급함	○ 감정을 부인함 ○ 소리 지르며 감정을 폭발시킴 ○ 부정적 문구나 멸시하는 어조를 사용함 ○ 성격이나 인간 됨됨이를 들먹이며 전반적으로 인신공격을 함

 

- 상대방 됨됨이를 평가하지 말고 행동에 국한해서 말해야 함

<됨됨이 평가와 행동기술의 예시>

 

됨됨이 평가(Be-Message)	행동기술(Do-Message)
○ 야 이 멍청아! ○ 아이구 너 쓰레기냐? 아주 돼지우리가 따로 없네 ○ 인간이 왜 이 모양이냐? 네가 먹은 그릇 정도는 설거지해야 하는 거 아니니?	○ 방이 너무 어지럽다 ○ 일단 옷을 옷걸이에 걸어봐 ○ 우선 먹은 그릇을 설거지통에 넣자

 

③ 구체적으로 말함.
- 두루뭉술한 표현보다는 한 번에 한 가지씩 실천 가능한 행동으로 말함

 

<구체적 주장과 막연한 주장의 예시>

(구체적 주장) 적절한 표현	(막연한 주장) 부적절한 표현
○ 변화를 원하는 행동을 구체적으로 말함 ○ 작은 변화를 부탁함 ○ 한 번에 한두 가지만 부탁함 ○ 중단할 행동과 새로 수행할 행동을 구체적으로 말함 ○ 상대방이 큰 손해를 보지 않도록 고려함 ○ 자신이 바꿔야 할 행동에 대해 말함	○ 무턱대고 비난하면서 변화를 요구함 ○ 너무 큰 변화를 요구함 ○ 너무 많은 변화를 요구함 ○ 두루뭉술하게 말함 ○ 상대방의 형편을 무시하고 자기가 원하는 것만 요구함 ○ 상대방만 변화하라고 말함

 

④ 상대방 주장에 응할 때 받을 보상에 대해 언급함
- 또 응하지 않을 경우 어떤 손해나 불이익이 따르는지도 알려야 함

<보상의 적절한 언급>

구분	적절한 표현	피해야 할 표현
결과에 대한 보상	○ 결과의 추이를 확실히 함 ○ 변화하면 긍정적 보상을 줌 ○ 상대방에게 강화가 되는 것을 선택함 ○ 행동변화를 유지하기에 충분한 보상을 제시함 ○ 행동변화를 거절했을 때의 불이익을 말해줌 ○ 실제로 실천할 의향이 있는 불이익만을 말해줌	○ 보상과 불이익을 말하지 않음 ○ 변화가 없으면 처벌만 함 ○ 내게만 보상이 되는 것을 선택함 ○ 현실적으로 해줄 수 없는 보상을 제시함 ○ 으름장을 놓으며 협박함 ○ 비현실적 협박이나 자해적 불이익을 선택함

 

<사실-감정-구체화-보상의 적용 사례>

구분	적절한 표현	피해야 할 표현
사실적 진술	내가 물어볼 때 쳐다보지도 않네. 대답도 안하고.	내 말 안 들려? 나는 벽이랑 얘기하냐?
감정 표현	네가 그렇게 행동하면 난 속상해. 내가 아무것도 아닌 사람처럼 느껴져	아유 지겨워 정말. 꼴도 보기 싫어. 화만 돋구고.
구체화	날 보면서 한 마디만 해주겠니?	나 좀 쳐다봐. 너 누구랑 얘기하냐?
결과에 대한 보상	네가 날 보면서 대답해주면 네가 좋아하는 라떼와 쿠키 사줄게	정 그렇게 하겠다면 너랑 이제 끝이야. 나 이 집에서 나가버릴 거야

 

 

3) 비판에 대한 자기주장적 대응

(1) 타인의 비판 내용 중에는 듣기에는 껄끄러우나 자신에게 이로운 충고나 직면화
(confrontation)처럼 귀 기울여볼 만한 내용도 있음
♣ 직면화(confrontation): 배려하는 태도와 말로써 당신의 행동을 지적해주는 것
♣  직면화는 건설적 피드백이기 때문에 당장 듣기 거북하다 하더라도 수용하는 것이 좋음

(2) 그러나 만약 상대방이 당신을 비난하고 원하지 않는 모호한 충고를 하며, 주관적
기준으로 인신공격을 한다면??
♣  주장적 방식으로 반응해야 함

(3) 주장적 방식으로 반응한다는 것이 무슨 뜻인가?
♣  주장적으로 반응하는 방식에는 ‘인정하기, 흐리기, 탐색하기’ 등 3가지가 있음
① 인정하기(acknowledgement)
- 인정하기 = 상대방 비난에 간단히 동의하는 것임
- 상대방 입을 다물게 하는 최상의 방법이지만 동의할 만한 내용이 있을 때에만 그렇게 해
야 함
- “당신 말이 맞습니다.”
- 비판이 타당하다면 감사를 표하고 필요한 경우에는 설명을 함
(설명하는 것은 사과하라는 뜻이 아님)
- 비난받은 내용을 구체적인 대안의 수단으로 이용함
- 비판은 인정하되, 자신의 감정을 표현해야 함
(“그 말은 일리가 있네요. 하지만 남들 앞에서 이런 말을 듣는 건 당황스럽습니다.”)
② 흐리기(clouding)
- 흐리기 = 상대방의 비판에 완전히 동의할 수 없을 때 그냥 형식적으로 동의하는 것임
- 비건설적이고 부정확한 비판을 들을 때 사용함
- 부분적으로 동의해주기
- 가능성에 동의해주기(“맞아. 그럴 수 있어. 그럴 수도 있겠다. 네 말이 맞을 수도 있어”)
- 논리에 동의하기(“만약 ~라면, 네 말이 맞을 수 있겠다. 네 말이 맞아”)
- 마치 상대방 말에 동의하는 것처럼 보이지만 거기에 담긴 진짜 메시지는 “네 말이 옳을지
모르겠지만 난 생각이 달라. 그런데 너랑 언쟁하기는 싫어. 난 그냥 내가 원하는 대로 할 거야” 임
③ 탐색하기(exploring)
- 탐색하기는 상대방이 당신을 도우려고 하는지 트집 잡으려고 하는지를 파악할 수 없을 때 유용함
- 상대방이 자신에게 원하는 것이 무엇인지를 계속 질문하는 것임
- 탐색 과정에서 여러 가지를 파악할 수 있음 ⇨ 처음엔 비난으로만 보였던 것이 사실은 합리적 제안이거나 관심의 표현, 애원의 말일 수도 있음
- 상대방 의도를 깨닫는 순간 대화를 보다 건설적으로 이끌어갈 수 있음
- 탐색하기 대화의 예

A: 넌 게을러 B: 정확히 어떻게 게을러?	A: 너는 왜 멍하게 앉아 있어? B: 그래? 그럼 내가 뭘 하면 좋을까?
A: TV 좀 그만 봐 B: 그래? 내가 TV 그만 보고 어떤 것을 하면 좋겠어?	A: 넌 너무 이기적이야. 니 생각만 하잖아 B: 내 행동 중에 이기적으로 느껴지는 행동을 구체적으로 말해주면 좋겠어

4) 기본적 갈등과 자기표현 방식

(1) 사람마다 자신을, 자신의 요구나 의사를 드러내는 방식에 차이가 나타나는 이유는
무엇일까?
♣  “기본적 갈등” 때문임(by.호나이,Horney).
♣  기본적 갈등(generic conflic)란 유아가 부모와의 관계에서 애착과 안정감의 욕구가 충족되
지 않을 때, 있는 그대로의 자기 자신은 무언가 잘못되었다고 느끼며 사랑과 인정을 받고자
애써 노력하는 상태를 의미함
♣  기본적 갈등을 경험한 아이는 부모, 형제를 포함한 사람들과의 관계에서 자신의 심리적 욕구
를 자연스럽게 발산하거나 바람직한 관계를 형성하지 못함
- 안전욕구가 너무 강하기 때문에 그들의 대인관계는 융통성 없고, 강박적 특징을 보임
- 대인관계에서 느끼는 불안을 줄여주고 사랑과 인정받으려는 욕구를 부분적으로나마 만족
시켜준 과거의 반응양식을 계속해서 유지하려는 경향이 있기 때문

(2) 호나이(Horney)는 이러한 대인관계 형태를 다음과 같이 분류하였음
① 순응적(moving toward) 대처방식
- 겉으로는 친화적․협동적으로 보이지만 자기주장을 하거나 의사를 솔직하게 표현하지 못함
- 특히, 화를 잘 내지 못함
- 아동기 때 따뜻한 수용과 지지, 배려를 경험하지 못한 사람은 성인이 되어서도 타인을 기
쁘게 함으로써(나를 희생함) 남들로부터 애정과 인정을 얻으려 하기 때문
② 회피적(moving away) 대처방식
- 친밀한 관계를 원하면서도 거부당할까 두려워서 가능한 한 사람들과 일정한 거리를 둠
- 자기 쪽에서 사람을 거부하므로 대인관계에서 욕구충족 문제는 항상 미해결 상태로 남아있음
③ 공격적(moving against) 대처방식
- 대인관계에서 심하게 충돌하거나 경쟁적임
- 또는 소극적으로 반항함으로써 자기와 타인을 통제하려는 유형
- 이 때문에 타인으로부터 거부당할 수도 있음
④ 포용적(moving around) 대처방식
- 적응적 인간은 갈등상황에서 순응적․회피적․공격적 대처방식으로 일관하지 않음
- 적응적 인간은 무조건 과거에 했던 방식으로만 대응하지도 않음
- 적응적 인간은 자기가 무엇을 원하는지를 알고 있고 말할 수 있으며 상대방의 마음상태도
올바로 지각할 수 있음
- ‘지금-여기’의 현실을 있는 그대로 보고 거기에 맞춰 유연하게 대응할 수 있음
- 주도적, 적극적 대응
- 갈등관계에 있는 사람을 배척하기보다는 함께 대화하며 포용하려 함