쉽게 정리한 인간관계, 상담심리사 등 대인관계심리학 정리 26. 부모-자녀 관계

26. 부모-자녀 관계

 

1) 기본적인 부모 역할

(1) 부모역할이 무엇인가에 대해 정의내리기는 어렵지만 자녀의 삶에서 부모의 다양
한 역할은 분명히 존재함

(2) 아이의 출생에 따른 새 부모의 7가지 역할
⑬ 보육자(caregiver)
- 부모의 중요한 역할
- 아이가 처음 숨을 쉬는 순간부터 부모는 영양을 공급하고 청결, 온도조절을 유지하기 위
해 항상 준비하고 있어야 함
⑭ 정서적 지원(emotional resource)
- 신체적 돌봄을 벗어나 자녀의 정서적 욕구(예. 소속감, 사랑, 긍정적 자아개념 등)에 민감
하게 반응해야 함
- 자녀의 관심사에 주의를 기울이고 다양한 갈등관계를 이해하도록 도와야 함
⑮ 교사(teacher)
- 초점과 자기통제, 다른 관점 이해하기, 의사소통하기, 관계 맺는 법, 비판적 사고, 도전하
기, 자기주도적 참여 학습 등을 알려주는 역할
⑯ 경제적 지원(economic resource)
- 기본적으로 들어가는 의식주, 병원비 등을 지불해야 하는 역할이 있음
- 그러나 너무 돈을 벌기 위해 부모가 일을 많이 하면 그만큼 자녀 양육시간은 줄어듦
☞  한편, 최근에는 어린이집에 가는 아동과 엄마와 집에 있는 아동 간의 엄마-영아
상호작용의 질에 차이가 없다는 연구결과도 있음
⑰ 보호자(protector)
- 위험상황으로부터 아동을 보호해야 할 의무가 있음
- 카시트 앉히기, 안전벨트 매게 하기 등
⑱ 건강 촉진자(health promoter)
- 부모는 자녀에게 건강한 음식을 먹게 하고, (부모들의) 책임있는 음주생활, 안전한 운전,
흡연행동 줄이기 등의 역할을 함
- 실제로 청소년 자녀가 금연하는 데 있어서 가장 성공적인 부모는 긍정적 모델 역할을 본
인이 직접 하는 것(부모 스스로 금연함)이라는 연구가 있음
⑲ 관습 전수자(ritual bearer)
- 가족 응집 의식(a sense of family cohesiveness)을 형성하기 위해서 부모는 종종 정서
와 기억 측면에서 구성원을 함께 묶을 수 있도록 관습(의식)을 수행함
- 예. 식사시간 기도, 잠자기 전 책읽기, 생일축하의식, 함께 휴가보내기 등

 

2) 자녀의 발달단계별 부모역할

(1) 부모-자녀 관계는 자녀가 성장해감에 따라 끊임없이 변화하기 때문에 생명이
잉태되는 시점부터 자녀의 성장단계와 맞물려 발달되어 가는 부모의 성장과정을
살펴볼 필요가 있음
① 1단계. 이미지 형성기(임신기간)
- 임신을 하는 순간부터 부모는 부모로서의 자신의 이미지를 갖기 시작
- 이때 가지는 부모 이미지는 중요한 주위 사람들과의 관계와 어린시절 부모로부터 얻은 여
러 가지 부모역할을 고려한 상상에서 비롯됨
- 그들이 속한 사회문화적 관습과 가치의 영향을 받아 형성됨
- 발달심리학자 갈린스키Galinsky는 이 시기를 다시 3단계로 나누었음

임신 수용기	임신~3개월, 태아에 대한 임신을 기쁘게 받아들이고 수용
태아에 대한 이미지 형성기	임신 4~6개월, 태아에 대한 이미지를 형성하고 독립된 개체로서 아기에 대한 느낌과 외모를 상상하는 단계
출산 준비기	출산준비기(7개월 이후, 아기에 대한 기대와 기쁨도 있지만 불안과 걱정도 함께 경험)

② 2단계. 양육기(출생~생후 2년)
- 출산하고 24개월까지 해당
- 부모는 아기의 반응을 주의깊게 살펴보며 민감한 태도로 신뢰감과 애착을 형성하도록 해야 함
- 아이가 태어나면 부부 간 애정이 더욱 돈독해질 것이라 기대하지만 사실 서로 애정과 관
심이 줄었다고 지각하는 부모가 대부분임
③ 3단계. 권위 형성기(3세~5세)
- 지금까지의 양육단계에서 벗어나 새로운 문제들에 직면하는 시기
- 이전에는 ‘애정과 돌봄’이 주로 이뤄졌더라면 지금부터는 부모의 적절한 권위가 필요한 시
기임
- 왜냐하면 이때부터 자율적인 행동(“내가 할꺼야!”)과 자기 중심적인 요구(“싫어. 안해, 이
거 할 거야”)가 증가하기 때문에 부모의 요구나 기대와 충돌하게 되는데 이때 사회적으로
허용되는 행동을 알려주고 자녀의 부적절한 요구는 통제시킬 필요가 있음
☞ 즉, 사회적 행동과 자기통제에 대한 부모의 권위가 절실히 필요한 시기임
④ 4단계. 설명하며 가르치는 시기(6세~초등학교 시기)
- 자녀는 학교에서 또래관계를 통해 자신의 가치를 터득해나가고 다양한 매체, TV, 영화,
책 등을 통해 여러 가치관을 접하고 자신을 새롭게 평가하기도 함
- 이때 부모는 사회생활을 위해 필요한 많은 정보와 개념, 기술 등을 설명하고 자녀가 독립
적으로 살아갈 수 있도록 도와주며, 부모의 기대와 가치관, 감정 등을 설명할 필요가 있음
- 또한 자녀의 능력과 재능을 파악하고 현실적이고 실현가능한 목표를 세우도록 도와야 함
⑤ 5단계. 상호의존기(10대)
- 자녀는 사춘기로 급격한 신체적・심리적 변화를 겪게 되고 자신의 감정과 욕구를 조절하
지 못하는 경우도 있음

- 이때 부모의 권위는 합리적이고 이성적인 형태로 바뀌어야 하고 자녀에게 자신의 행동에
대한 정확한 한계와 기준을 제시해야 함
- 그 어느 때보다도 현실감각을 알려 줄 필요가 있음
- 부모는 권한과 책임은 유지하면서 청소년기 자녀의 심리적・신체적 독립을 지원하고 무엇
보다 자녀의 자아정체감 형성을 위한 기회를 제공해야 함
⑥ 떠나보내는 시기(청년기)
- 자녀가 성장하여 독립하는 시기
- 일부 부모 중에는 떠나보내는 준비가 되어 있지 않아 심리적 충격을 경험하는 경우도 있음

(2) 자녀 발달단계별 부모 역할(갈등해결법 파트에서 더 자세히 다룰 예정)
♣ 발달단계 별 에릭슨이 제시한 발달과업에 맞추어 주요 위기와 촉진요인, 그리고 부모역할에
대해 제시하면 다음과 같음

발달단계	발달과업	주요위기	촉진요인	부모역할
영아기	신뢰감 vs 불신감	영아기의 방임, 학대, 일관적이지 않은 사랑, 충분하지 않은 사랑 등	부모가 아이의 욕구를 충족시켜주면 아이는 강한 신뢰감과 애착을 발달시킴	보육자
걸음마기	자율성 vs 수치심	아이가 자신이 적절하다는 느낌을 갖지 못하게 하거나 말하기 기술을 습득하지 못하게 하는 조건들	부모가 아이의 성공적인 행동에 보상을 주고 실패를 부끄럽게 여기지 않도록 해주면 아이의 자율성이 자기회의, 수치심, 죄책감을 극복할 것임	보호자
유아기	주도성 vs 죄책감	아이의 자발성과 현실검증능력을 훼손할 정도로 지나치게 엄격한 훈육, 경직된 윤리적 태도의 내면화	부모가 아이의 호기심을 받아들일 뿐만 아니라 알고 싶어하는 욕구를 억누르지 않으면 아이의 주도성은 향상될 것임	양육자
학령기	근면성 vs 열등감	실패를 겪게 하고 열등감과 좋지 못한 공부습관을 갖게 하는 지나친 경쟁, 개인적 한계 등의 조건들	아이가 가정과 학교에서 실패보다 성공을 더 많이 경험하게 되면 열등감보다는 근면성을 갖게 될 것임	격려자
청소년기	자아정체감 형성 vs 정체성 혼미	사회가 분명하게 규정된 역할과 기준을 제시하지 못함	젊은이가 다양한 역할, 능력, 가치를 조화시킬 수 있게 되고 자신의 과거와 미래의 연속성을 보게 되면 자아정체감이 발달하고 확고하게 자리 잡을 것임	상담자 (카운셀러)

 

 

3) 효과적인 부모역할의 원리

(1) 시간을 함께하고 사랑하고, 칭찬하고, 격려하고, 수용하라.
♣  아동은 누군가와 시간을 함께 보내고 사랑받고 싶어함
♣  아동은 처음에 정서적 안정 발달을 위해 부모에게 의존하기 때문에 부모가 온정적인 정서적
환경을 조성하는 것이 중요함
♣  영아기 때 ‘사랑받고 있다는 감정’은 성인기 사랑관계 형성 능력에도 큰 영향을 줌

 

(2) 방임하지 마라
♣  방임이란 아이에게 너무 많은 것을 주기만 하고, 무계획적으로 너무 지나치게 돌보는 것도
포함하고 있음
♣  방임아동은 만족지연능력이 없고(기다릴 줄 모르고) 사물이나 다른 사람에게 감사할 줄 모르
는 경향이 있음
♣  부모가 아이와 함께 많은 시간을 보내지 못한다는 죄책감 때문에 방임으로 키우는 경향이
있음

 

(3) 자녀의 활동과 약물복용을 세심히 관찰하라
Ÿ 어디에 있는지, 누구와 함께 있는지, 무엇을 하고 있는지를 아는 부모의 자녀는 그렇지 않은
자녀에 비해 성적이 더 우수하고, 성활동/범죄/.음주 및 약물복용에 참여하지 않는 경향이 있
다는 연구결과가 있음

 

(4) TV시청과 포르노물 노출을 세심히 관찰하라

 

(5) 휴대폰과 문자메시지 사용을 세심히 관찰하기 위해 테크놀로지를 적절히 활용하
라

 

(6) 아동의 부적절한 행동에 대하여 한계를 설정하고 훈육하라
♣  한계를 설정하고 자녀를 훈육하는 목적은 ‘자기통제self-control’에 있음
♣  부모는 자녀가 자신의 행동을 통제하고 스스로 좋은 결정을 할 수 있기를 원함
♣  부모지도(parental guidance)는 바람직한 행동을 강화하고 바람직하지 않은 행동을 벌하는
것을 다 포함함 : 만약 부모가 옳지 못한 행동에 대해 제재를 가하지 않는다면, 자녀는 부적
절하게 성장할 수 있음
♣  체벌은 부정적 행동을 바로 줄이게 할 수는 있지만 공격적인 성향을 갖도록 하게 하고 부모
에 대한 부정적인 정서를 부추기는 것이기 때문에 옳지 않음

♣  체벌의 대안으로는?
① 부모 스스로 긍정적 역할 모델이 될 것
- 아동은 부모를 관찰함으로써 그 행동을 배움
- 부모는 자녀가 행동하기를 바라는 방식으로 모범을 보여야 함
② 규칙(rule)과 결과를 설정할 것
- 공평하고 현실적이고 아동의 발달수준에 적합한 규칙을 만들어야 함
- 규칙을 어길 때 따라오는 결과가 무엇인지도 설명해주어야 함
③ 착한 행동을 격려하고 보상할 것
- 잘 하고 있을 때에는 말로 충분히 칭찬하고 때로는 물건(선물)으로 보상하고 특권과 책임으로 보상해주는 것도 좋음
④ 도표(chart)를 활용할 것
- 자기 행동을 스스로 모니터링하게 하여 적절한 행동을 학습할 수 있도록 돕게 할 수
있음
⑤ 타임아웃을 사용할 것
- 타임아웃: 부정적 행동 후 아동을 어떤 상황에서 격리시키는 것임(몇 분 동안 그
상황에서 고립된 장소로 이동하게 하는 것 등)
- 아동이 평정심을 찾고 부적절한 행동을 멈추고 긍정적인 방식으로 그 상황에
되돌아오도록 도와줄 수 있음
☞  이 때, 부적절한 행동이 무엇이고 타임아웃이 왜 필요한지, 타임아웃이 언제
시작해서 얼마나 오랫동안 지속되는지를 설명해주어야 함
- 아동의 연령과 발달수준에 기초하여 타임아웃의 적합한 시간 길이를 설정해야 함

 

(7) 가족 식사를 함께 하라
♣  청소년 자녀와 정규적으로 식사하는 가족은 문제행동을 적게 한다는 보고가 있음

 

(8) 책임감을 격려하라
♣  자녀가 작은 것도 선택할 수 있게끔 해야 함(예. 간식 선택하기, 어떤 옷을 입을지 선택하게
하기 등)
♣  자신의 삶에 어떠한 책임도 통제도 주어지지 않은 아동은 다른 사람에게 의존하게 됨

 

(9) 용서규칙을 설정하라

 

(10) 정서적 유능감을 가르쳐라
♣  정서를 경험하고 표현하고 조절하는 능력을 가르치는 것은 중요함

 

(11) 성교육을 실시하라

 

(12) 신뢰를 표현하라
♣  “부모가 행하는 가장 큰 실수의 하나는 항상 자녀에 대하여 걱정하는 것이다. 왜냐하면 자녀
는 이것을 자신의 독립적인 생활능력에 대한 부모의 신뢰 부족으로 해석하기 때문이다.”

 

(13) 10대 자녀에게는 창의적으로 대하라

 

4) 부모-자녀간 의사소통

(1) 자녀에게 다가가기 위한 대화
♣  <부모가 자신의 심정을 자녀에게 알려야 할 상황일 때>
- (너무 쉬고 싶은데 밖에 나가자고 할 경우) “엄마가 오늘은 너무 예민하고 피곤하거든. 딱
30분만 쉬었다가 그 다음에 나가자”
♣  <부모가 자녀와 대화를 하고 싶을 때>
- 부모는 자녀와 대화하고 싶지만 자녀는 원하지 않는 경우가 많음
- 무턱대고 자녀에게 말을 하기 보다는 사전에 적절한 여러 자료들(영화내용, 책, 신문기사, 관심있어 하는 연예인 이야기 등)을 준비하도록 하여 대화할 시간을 정함
- “이런 내용의 영화가 있던데 이 영화 한편 보고 이 영화에 대해 얘기를 나눠볼까?” 하면
서 대화하기 희망하는 주제로 유도함
♣  <자녀에게 고민이 있는 것 같아 부모가 자녀와 이야기를 나누고 싶은 상황일 때>
- 우선 자녀에게 관심을 기울이는 자세로 대화를 시작하고 자녀가 이야기를 하도록 끌어가
야 함
- 자녀의 마음을 공감해주고 자녀의 욕구와 문제점을 확인시킴
- 해결방안이 무엇이 있는지 탐색하고 실천하도록 도와줌
☞ “오늘 무슨 일 있었어?”
“성적이 잘 안 나와서 선생님한테 한 소리 들었어요”
“저런... 많이 속상했겠네. 공부가 잘 안되?”
“수학을 하긴 해야해서 하는데 재미가 없어요. 그리고 어려워요.”
“음. 수학을 잘하고 싶은데 취미가 없고 수학의 기초실력도 좀 부족한 편인 거 같구
나”
“네 맞아요”
“그럼 어떻게 해볼까? 다른 과목 다 하지말고 수학만 공부 해봐야하나... 학원을 알아
봐야 하나...”
“수학을 재밌게 가르쳐주는 선생님을 만나 과외를 받고 싶어요”
“그것도 좋은 생각이네. 한 번 알아볼까?”

 

(2) 훈육과 관련된 대화
♣  그 어떤 대화보다 더 세련되고 신중한 방법이 필요함
① 자녀가 해야 할 일에 대해 먼저 설명해준다
- 대부분 자녀가 해야 할 일을 일방적으로 지시하거나 명령함(“청소 좀 해”)
- 그러면 자녀는 부모의 말을 건성으로 듣게 되고 곧바로 행동으로 옮기지 않음
- “왜” 그 일을 해야 하는지, “왜” 중요한지에 대해 설명해줄 필요가 있음
② 자녀에게 정중하게 요청한다
- “~~해!” 보다는 “~~해 주겠니?”, “~~를 해주면 고맙겠다”
③ 행동규칙을 결정하는데 있어서 자녀를 참여 시킨다
- “네가 만약 네 방을 제대로 청소하지 않는다면 어떻게 내가 해야 한다고 생각해?”
④ 선택권을 준다
- ‘한계 안에서의 자유’가 중요하기 때문에 선택권을 주는 것임
- 부모는 자녀의 나이와 알맞은 책임감 기준을 정하여 선택의 기회를 제공하는 것이 좋음
- “TV를 보고 숙제할래? 아님 숙제하고 TV볼래?”
⑤ 아이가 취한 행동에 따르는 댓가를 체험하게 한다
☞  자연적결과를 체험시키는 경우의 예: 늦잠 자는 자녀가 아침에 스스로 일찍 일어나도록
하는 규칙을 세운 후, 아이가 늦잠자서 학교에 지각하려하면 깨우거나 도와주지 않고 그
저 지켜보는 것임
☞  논리적 결과를 체험시키는 경우의 예: 벽에 아이가 낙서를 하면 그 행동의 대가로 낙서 를 말끔히 지우게끔 지시하는 것임
☞  자연적결과를 체험하게 하는 것은 어쩌다 한 번씩 상황에 따라 해야 함
☞  논리적결과는 가정의 규칙이나 부모의 지시를 따르지 않을 때 그 손해는 결국 아동 스스
로 지게 되는 것임을 논리적으로 경험하게 하는 것임
⑥ 의사소통의 걸림돌을 사용하지 않는다
- 명령하기(“말대꾸 하지마!”), 위협하기(“너 앞으로 또 그런 짓 했다가는 내가 가만두지 않
을거야!”), 심문하기(“너 분명히 ~~했지?”), 약점을 지적하기(“넌 멍청해서 안되”), 남들과
비교하기(“네 친구를 봐봐. 걔는 항상 잘하는데 넌 뭐가 부족해서 이렇게 못하니?”)
⑦ 부모의 감정조절과 나-전달법
- 자녀를 훈육하다보면 부모는 짜증, 좌절, 분노를 경험하는데 이 부모의 감정이 폭발되면
관계가 더 악화되기 쉬움
- 나 전달법을 사용하여 상대방을 비판하지 않고 자신의 느낌과 요구사항을 담담하게 표현
하는 것이 효과적임
⑧ 유아동에게는 ‘하나-둘-셋의 마술’기법을 사용한다
- 만2세~12세까지는 ‘하나-둘-셋’ 하며 시간을 주면서 ‘~은 그만하고 이제 ~을 하거라’라
고 지시하는 것이 통함
- 아이들에게 그 행동을 중단하고 부모가 지시하는 행동으로 이행할 수 있는 ‘여유’를 주는
것임
- 아이들의 관심을 부모가 원하는 행동으로 돌리는 효과도 있고 (하나-둘-셋!) 하는 동안에
심리적 안정감을 회복할 여유도 생김

 

(3) 문제해결을 위한 토론
♣  대부분 부모들은 아이들이 잘못했을 때 부모 입장에서 그 문제를 해결하려고 함
- 이는 결국, 아이들의 사고를 막는 방해요인으로 작용함
- 아이에게서 생각할 기회를 빼앗아버리는 것이기 때문임
- 아이들 스스로 해결 방안을 탐색하려고 노력하지 않게 될 것이기 때문에 부모는 아이들이
스스로 문제점이 무엇인가를 규명해보게 하고 해결방안을 찾아보도록 격려해야함
♣  문제점을 규명한다 è 생각과 느낌을 서로 말한다 è 브레인스토밍의 방법으로 여러 가지
해결책을 찾아본다 è 토론과정을 거쳐 합의에 도달한다 è 결정된 사항은 실행한다

 

(4)사고력을 길러주는 대화
♣  사고력을 길러주는 대화의 예

♣  사고력을 길러주지 못하는 대화의 예: “너희들 그렇게 자꾸 싸우면 이제 다 뺏어 버릴꺼야!!”